그것은 National Dating Disorders Awareness Week이고 YouBeauty는 독자들에게 섭식 장애와 도움을받는 방법을 알려주는 기사를 출판하고 있습니다.

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2013 년 1 월

5:45 am 삐 소리 . 삑 소리 . 삑 소리 . 잠에서 깨어나 현실로 내 마음이 두근 거리기 시작합니다. 나는 그것이 내 온 가족을 깨우 치기 전에 나의 경보를 멈추기 위해 서두 릅니다. 대부분의 아침처럼, 나는 식사 장애를 부인하고 다시 잠을 자지 만, 내가 생각한 것조차 불안감이 몰아 닥칠 때 나는 선택의 여지가 없다고 말한다. 운동을 시작할 시간.



6:30 am Thump, Thump, Thump . 계단을 올라가고있는 우리 아빠의 소리는 운동의 끝을 알립니다. 그래서 나는 미친 듯이 침대로 뛰어 들어 시트로 우물쭈물하고 눈을 감습니다. 우리 아빠가 깨어나서 일어나서 불행한 한숨을 내 쉰다. 그저 나를 깨우는 것만으로도 그를 설득하기에 충분하다.

오전 6시 45 분 내 눈이 서명은 포장과 오렌지 주스의 큰 유리에서 튀어 나와 두 개의 사각형 팝 타트의 시력을 포착으로 내 발은 계단 아래로 중간 방법을 중지합니다. 똥. 내 마음이 두근 거리기 시작하고 현관을 향해 달리기를 고려합니다. 뜨거운 눈물로 내 눈을 다 치고 모든 것이 흐릿 해집니다. 나는 할 수 없다. 섭식 장애의 목소리가 크고, 내게 모욕을 외치며, 나를 제한하는 생각으로 나를 유혹합니다. 내 머리가 갑자기 음식을 피할 수있는 백만 가지 방법으로 가득 차 있지만, 여동생이 나를 지켜보고 있습니다. 나는 무고한 여동생을 끌어 들이기를 거부한다 . 나는 식탁에 앉아있는 동안 스스로에게 말한다.



오전 8시 10 분, 아빠의 차에서 학교에 나갈 때 차 문이 나 뒤에 달려있어. 나의 섭식 장애는 우리 아버지와 나 사이의 관계를 망쳐 놓았습니다. 회복에 대한 가혹하고 끊임없는 접근은 그를 내가 싫어하는 사람으로 바꿔 놓았고, 그에게 나는 나의 장애가 아닙니다. 우리 둘다 더 이상 다른 사람을 인정하지 않습니다.

윙윙 거리는 학급 : 수학, 역사, 과학. 나는 그 중 어느 것도 기억하지 않는다. 나는 내 생각이 주변 모든 유발되는 것들에 의해 소비되기 때문에 나는 여전히 앉아있을 수 없다. 나는 도울 수 없지만 모든 사람에게 자신을 비교할 수 있습니다. 나는 내가 더 이상 잘하는 유일한 것이 나의 섭식 장애라고 믿는 것이 부끄럽다.

12시 25 분 종소리가 점심 시간에 신호를 보내고, 나는 전화를 기다리며 "나는 여기 있습니다."나는 친구들과 학교에서 점심을 먹을 수 없다. 그래서 매일 즐겁게 식사하고 채팅하며, 나는 그의 차에 앉아서 아버지가 나를 데려온 음식에 대해 울고 있습니다. 우리는 침묵 속에 앉아있다.



오후 12시 45 분 아직도 차에서 눈물을 흘리며 내 뺨을 때리고, 나는 화장실로 향하여 얼굴을 씻는다. 나는 그 질문을 처리 할 수 ​​없기 때문에 아무도 내가 울고 있다는 것을 알기를 원하지 않는다. 거울 속의 자신을 바라 보았을 때 나는 더 많이 울고 싶다. 나는 수업에 돌아가서 모든 것이 괜찮은 것처럼 가장 할 것을 어떻게 기대합니까?

3:00 pm 수업은 끝났고 다시 한번 집중하지 않았습니다. 점심 식사부터 2 시간이 지났습니다. 내가 왜 아직도 그것에 대해 생각하고 있니? 나는 내 마음이 내가 이미 먹은 칼로리를 자동으로 계산할 때 눈물을 깜박 거린다.

오후 3시 15 분 거리에서 주간 내 체중 검사가 진행되고 눈금을 깜박이는 빨간색 숫자가 나에게 두려움을 안겨줍니다. 나는 마비가 나기 전에 주보다 더 많은 파운드의 가능성이 있다는 것을 너무 두려워합니다. 나는 경계하고있다. 내 생각은 내가 친구들과 함께 벤치에 앉아있는 현재 순간에서 나를 멀어지게한다. 그들은 웃으면 서 학교 식당에서 사탕을 먹고 나는 얼굴에 미소를 짓고 유리 눈을 보지 않기를 바란다.

오후 5시 30 분 나는 몸무게가 찢어졌습니다. 건강한 부분 인 나 부분은 아빠와 나 사이의 긴장감을 완화시켜 주어서 기쁘다.하지만 건강에 해로운 부분은 내가 어디로 잘못 됐는지 궁금해하고있다. 슬프게도, 건강에 좋지 않은 부분이 이기고, 나는 내 밤에 조용히 내 지하실에서 운동을 할 힘이있다. 내 약한 관절이 연속 점프에서 벗어나고, 내 가슴 경주가 뒤처지지 않으려 고 노력하고 있으며, 나는지나 가기 직전입니다. 왜 멈추지 않을 수 있니?

오후 10시 30 분 마침내 나는 내 침대에 들어가는 것을 허락 받았고 나는 조용히 자서 소리 쳤다.

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2015 년 현재 :

섭식 장애로 고생하는 것에 대해 매혹적인 것은 없습니다. 내 피부가 너무 갈라져서 말라서 내 주먹이 피었습니다. 내 머리카락이 내 샤워 실을 막히는 덩어리로 떨어졌습니다. 내가 100 살인 것처럼 몸이 아파. 미소를 짓기 시작했을 때 내 피부가 내 입 주위를 단단히 잡아 당겼으며, 그 중 최악은 내 눈의 공허함이었다. 나는 더 이상 내 것이 아니었다. 완고하고 강한 의지와 자신감을 가진 사람은 모두 나를 알고 사랑했다. 그 소녀는 사라졌으며, 그녀의 삶의 모든면을 가리고있는 병으로 인해 버려졌습니다.

"당신은 당신의 비밀만큼 아프며, 당신의 비밀은 당신을 아프게합니다"

나는 일련의 사기와 속임수에 빠져 들었다. 집에서는 잡히지 않고 섭식 장애 증상을 없애기 위해 할 수있는 모든 일을했습니다. 학교에서 나는 모든 것이 완벽하게 정상적인 것처럼 가장해야했습니다. 신입생과 2 학년 고등학생은 모든 비밀을 따라 잡으려고 노력하면서 병에 걸렸습니다. 공부와 식욕 부진의시기가 없어서 성적이 급상승했습니다. 2 년 후에도 학교와 친구들, 그리고 회복 사이의 균형을 유지하는 것이 어렵습니다.

성공을위한 고교 진학, 완벽한 성적을 얻는 것, 유명한 대학에 입학 할 수있는 것, 소셜 미디어에 게시 할 가치가있는 사회 생활이 필요하다는 압박이 있습니다. 더 많은 소년과 소녀들이 기준에 부합하는 스트레스에 대처할 수있는 방법으로 섭식 장애를 일으키는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 정신 질환 및 섭식 장애에 대한 기존의 낙인은 사람들이 도움을 받기 어렵게 만듭니다. 이 병은 음식, 체중 또는 운동이 아닙니다. 그것들은 단지 우리가 아무 것도 느끼지 못할 때 우리가 통제 할 수있는 도구 일뿐입니다. 그것은 모든 인종, 성별, 사회 경제적 지위 및 성행위를하는 사람들이 섭식 장애를 일으킬 수있게하는 내부 및 외부 압박의 조합에 관한 것입니다. 정신병을 더 쉽게 이야기하고 사회적으로 받아 들일 수있게 만드는 것은 회복의 문을 엽니 다.

"자유를 향한 첫 걸음은 당신이 노예가되었다는 것을 깨닫는 것입니다"

거의 먹을 때까지 잃은 것이 얼마나 많은지 알지 못했습니다. 회복은 하루에 여러 번 만들어야하는 선택입니다. 그것은 어려운 선택입니다. 하나는 지금도 내가 고투하고 있지만, 그것이 얼마나 큰 보람을 느꼈는지.

그래서, 당신이 여행 중 어디에서든지, 나는 그것이 그만한 가치가 있다고 약속합니다. 복구가 가능하며, 자격이 있습니다. 계속 싸우십시오.

정보가 필요하면 추천이나 지원이 National Eating Disorders Association ((800) 931-2237)으로 연락하십시오.

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