내가 4 년 동안 데이트했던 남자와 헤어지고 얼마 동안은 내가 입었던 모든 것이 검은 색이었다. 나는 미망인의 티셔츠, 뻗은 칼라가 달린 양모 스웨터, 오래된 발레 슬리퍼 한 쌍의 과부 옷을 입는 것으로 관계를 슬퍼했습니다. 나는 흑인 외에 다른 조합을 상상할 수 없었다. 나는이 옷을 6 개월 동안 입었다. 그러다가 언젠가는 외모로 보였습니다. 예기치 않은 사교계 변화가 일어났습니다. 나는 다시 색깔에 도달했지만, 갑자기 "추한"이라고 밖에 표현할 수없는 의상을 갑자기 함께 넣고 싶었습니다. 아마도 그것은 반응이었을 것입니다 내가 "나올 필요가있다"고 말한 모든 사람들에게 전통적으로 "예쁘다"고 말했습니다. (마치 한 여자의 직업처럼 보였습니다. 나는 몇 년 동안 느끼지 못했던 압박감을 느꼈습니다.) 나는 XXL 파이썬 프린트의 어깨 패드 벽돌 (나는 크기가 4이고, 친구는 내가 마법사처럼 보였다고 말했다). 나는 오랫동안 잊혀진 보물 가방을 장악했다. 친선 기증 가방 : 과도한 산 세척 데님 작업 바지, 아버지가 버린 순록 무늬의 딱정벌레 브라운 지퍼 카디건, 황동 스터드에 늘어서 진 딱딱한 플랫폼 웨지 한 쌍. 마이클 코어스 콘센트에서 구입했습니다. 나는 땡땡이 무늬가있는 격자 줄무늬와 땀을 바지 위에 금 스팽글 위에 가짜 모피를 착용했습니다. 나는 초커와 박쥐와 진주의 두 가닥을 쌓았다. 나는 모든 단계를 거쳤다. 나의 위풍 당당한 옷차림은 나의 심한 수치심과 자기 혐오감을 다루는 두 가지 의무를 수행했다. (우울한 사람은 밝은 네온 색의 조합을 입지 않을 것이다!) 도움의 요청으로 행동한다. 나! 나는 경쟁 프린트에서 완전히 엉망진창이다!). 그것은 눈에 띄게 눈에 띄는 완벽한 위장이었습니다. 나는 그것이 통제감을 갖게 해준다고 생각합니다. 친구들은 내가 이상한 스트레스 후 이상 증후군을 겪고 있다는 것을 알았고, 그래서 그들은 brunches와 행복한 시간을 통해 내 엉뚱한 몸가짐을 겪었습니다. 그러나 마지막 짚은 고교 치어 리딩 조끼를 일주일 전에 코리아 타운의 트렌디 한 술집에 일곱 살짜리 가랑이 바지와 짝을 지어 입을 때였 다. 여자 친구가 결혼식을하기 전에 그 주. 신부 말을하는 사람 "너는 무엇을 입고 있니?" "내 이름이있다."나는 스티칭을 보여 주었다. "Monogramming은 이번 시즌 트렌드이고 저녁에는 운동복입니다." "아직 그 일에 잘 들어 맞습니까?"다른 친구가 친절하게 대했지만, 꽤 성공하지 못했습니다. "나는 그것을 좋아한다!"나는 수비 적으로 말했다. 그날 밤, 나는 너무 멀었다는 것을 알았다. 더 미친 의상 대신에, 나는 내 미친 내면을 마주해야했다. 나는 언젠가 내가 결혼 할 것이라고 생각한 남자와 헤어졌다는 사실에 직면해야했다. 나는 그에게 심히 상처를 입었습니다. 내가 내 친구의 결혼식에서 신부 들러리가 될 거라는 것을 알았어. 아무렇지도 않은 상황에서 나랑 춤을 출 수있는 사람은 아무도 없었을거야. 나는 외로웠다. 내 이성적인 마음 속에서, 나는 내 잘못이 아니라는 것을 알았다. 그의 행동은 나와 관계가 없었고, 우리의 관계 (나는 실수로 전 (前) 남자가 스트리퍼 중독이 있다는 것을 알았지 만 그것은 또 다른 이야기이다). 나는 그 말을 들었고, 내 친구들, 듣는 사람에게 그것을 반복했다. 그러나 내가 큰소리로 말할 수없는 것은 - 나는 fl was 거리고 분노와 의심으로 가득 차 있었다. 나는 페미니스트가 결코 느끼지 않아야 할 어떤 사람에 의해 추악하고 불필요한 느낌을 받았다. 나는 무수한 색과 짜임새와 그래픽 프린트를 통해 스스로를 발표했다. 나는 마침내 친구가 데이트 할 때 나를 데려 오도록 동의했다. 수축 된 데님 재킷 아래에있는 청색의 면직물. 그 녀석은 귀엽고 재미있었습니다. 그리고 우리는 여름 내내 더 많은 날짜를 보냈습니다. 나는 게티를 배회하는 오후를위한 놀기 좋은 실크 튜닉 인 실버 레이크 (Silver Lake)에서 음료를위한 드리 워진 조끼와 마른 청바지를 입었다. 모든 외모로 나는 친밀함, 새로운 사랑의 가능성으로 살아가는 누군가였다. 우선 그것은 판토마임, 행위들 사이의 단순한 의상 변화였다. 그러나 천천히, 나는 더 이상 행동하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 내 옷은 새 여자를 발견 할 수있게 도와주었습니다. 그녀는 다시 상처를받을 까봐 두려웠지만, 기꺼이 그에게 기회를 주려고했습니다. 새틴 발 뒤꿈치의 완벽 한 쌍. 새 남자와 함께 작동하지 않았다, 하지만 그건 괜 찮 아 요. 그 밖의 무엇인가 나는 그 여름을 분별하는 것을 배웠다 : 외로움을 느끼는 것와 단지 혼자하는 것의 차이. 이 작품은 TheFrisky.com의 허락을 받아 복각되었습니다.
