7 학년과 8 학년 사이 여름에 대해 기억하는 것은 다음과 같습니다. 집 앞 현관에 앉아서 복숭아를 먹고 내가 숨기고 싶은 소년을 먹습니다.
이 소년은 일곱 번째 학년의 마지막 날을 나와 점심 테이블에 앉아서 친구들과 함께 나누며 주스 상자를 마시면서 나를 응시하며 나머지 점심을 먹었습니다. 너무 긴장해서 그럴 수 없었습니다. 그 앞에 먹을 것을 가져다주세요.
친구들 사이의 합의는이 소년이 나에게 파티에 나왔을 때 나는 예스라고 말해야한다는 것이었다. 나는 동의했다. 예라고 말하면 그가 내 남자 친구가 될 것이라는 것을 알지 못했다. 남자 친구, 특히 매일 전화를해서 내 집에서 초대받지 못한 사람보다 내 인생에서 그다지 매력적이지 않거나 재미있는 것이 무엇인지 상상하기 란 쉽지 않습니다.하지만 제 친구들과 어머니 사이에주의를 기울이십시오. 소년들에게서 바라는 것이었고 거절 당하지 않았다.
그래서이 소년이 전화를 걸었고 때로는 전화에 응답했고 우리는 가능한 한 빨리 끝낼 수있는 이상하고 비어있는 대화를 나누었습니다. 이 아이에 대해 흥미로운 점은 없었습니다. 그의 잘못이 아니 었습니다. 그러나 이야기를 읽거나 구성하지 않고 이야기 할 시간이 없었습니다. 그는 다가 왔고 어떤 상황에서도 그와 어울리고 싶어하지 않았기 때문에 그를 떠나라고 말하지 않고, 우리는 현관에 앉아있는 동안 어머니가 우리에게 복숭아를주었습니다.
아마 우리는 3 주간 지속 된 관계에서 결코 육체적 인 접촉을하지 않았습니다. 내 친구들은 자기들이 던지는 파티에서 "기분이 들뜨다"라는 포부에 대해 잠자코 이야기했다. 내가 전에 남자 친구를 원한다는 것을 150 % 확신하지 못했다면, 내가 싫어하는이 아이가 만져 본다는 생각은 이젝트 자리의 버튼을 누르기에 충분한 이유 였을 것이다.
"당신은 레즈비언 이예요?"라고 친구가 물었습니다. 내가이 일에 정말로 관심이 없다고 말했을 때. 내가 타이타닉이나 2 차 세계 대전에 관해 읽은 책에서 언급되지 않았다면 나는 그것이 무엇인지 알지 못했습니다. 나는 도서관을 통해 개념의 기술적 특성을 명확하게 밝혀 냈고, 그렇지 않다는 것을 알았지 만, 그 순간 소년들에게 동성 연애자와 동등한 관심을 보이지 않는 것 같았다.
이 모든 것이 전화 통화, 현관에 앉아있는 것, 내가이 소년에 대해 끊임없이 생각하고 있다고 생각한 사실, 키스하고 만져보고 싶었던 그에게 황홀한 것 등은 완전히 우스 웠습니다. 파티가 일어나기 며칠 며칠 전, 그때 그를 생각하고 실제로 다음과 같이 말했습니다. "나는 남자 친구를 갖고 싶지 않습니다. 나는 관계에 대한 준비가되어 있지 않다. "
내 친구들은이 소년이 울었다 고 (미안해, 친구) 말했고 결국에는 파티에 나타나지 않았다. 나의 어머니는 그와 함께 그것을 끝내기 위해 나에게 이상하게 분노했다. 그래서 나는 그녀가 내 인생의 "가장 큰 실수"를했다고 말했다. 그것은 진부한 성명서를 작성하는 것이 어렵지만, 그녀는 틀렸다는 것을 알고 있었고, 나는 책임을 맡기 위해 12 세의 자기 자신을 여전히 자랑스럽게 생각합니다.
나는 그 아이에게 무슨 일이 일어 났는지 전혀 모른다. 그러나 30 대에 단단히 앉아서 내가 할 수있는 유일한 것은, 내 본능, 내가 원했던 것, 특히 남자들이 관련되었을 때.
대학 1 학년 때 다시 일어났습니다. 나는 학교 옆에있는 기숙사에 살고있는 첫 날에 소년을 만났습니다. 나는 Porch Dude와 고등학교 때 8 개월 동안 남자 친구가 한 명 있었으므로 진정으로 누군가와 진정으로 어울리고 17 세의 심장이 부러지는 것을 느꼈습니다.
이 소년은 혼란 때문에 그를 Rollerblades라고 부르 자. 그게 주위를 둘러 보곤했기 때문에 고교에서 축구를하고 대학 후에 스포츠 팀을 소유하기를 열망했기 때문이다. 다른 말로하면, 그는 나에게 매력적이었던 것의 반대였다. 그는 끈질 기게되었습니다. 무서운 방법이 아니라 낭만적 인 교과서로 간주 될 수있는 방법으로. (보석 노래, 알았지? 90 년대 후반이었다.)
대학은 학문적으로 기분이 좋았지 만 사회적으로 무서웠습니다. 외로움에서 벗어난 경우에도 나와 놀기를 원하는 사람이있는 것이 좋았습니다. 나는 육체적으로 Rollerblades에 끌리지 않았지만, 나는 호기심이 많았고, 기분이 좋았다. 저는 이전에 어떤 수준으로 이런 식으로 추구 된 적이 없었습니다. 나는 그것이 정말로 저에게 일어날 수 있다고 생각했다고 생각하지 않습니다.
이 경우, 내가 무시한 본능은 성적인 헛소리에별로 관심이 없다고 말한 것들입니다. Rollerblades는 (혐의로) 물건을 잔뜩했고, 나는 내 인생에서 고등학생 남자 친구 한 명과 키스를했다. 그리고 당신이 사랑하지 않으면 누군가에게 키스해서는 안된다고 완고하게 믿었다. 그래도 롤러 블레이드가 나에게 키스를하게했다. 나는 그가 대부분의 일을하게했다. 아첨은 분명히 18 세 소년에게 많은 장소를 가져다 줄 것입니다.
Rollerblades 시대에 저를 아는 친구들은 저를 위해 충분히 영리하지 못하다고 말할 것입니다. 그렇다고 생각하지 않습니다. 어쨌든 그게 전부는 아닙니다. 그 전체 학기 동안 저는 열심히 일했습니다. 우리는 "나와 함께"(또는 무언가) 힘을 다해 열심히 일 했었습니다. 실제로는 저와 제가 실제로 느꼈던 느낌 사이의 장벽을 만들고 유지했습니다. 나는 Rollerblades에 없었기 때문에 나는 성적인 것을 좋아했습니다. 우리 관계의 부분들, 하지만 내가 생각했던 것, 그래서 내가 그걸로 붙어 있다면, 결국 그 자체로 작동 할 것입니다. 너무 많은 잘못이있었습니다. 나는 나 자신을 구출 할 수 없었다. 나는 Rollerblades와 내가 서로에게서 멀어 질 때까지 기다렸다. 그것은 당신 중의 한 명이 박애를 쫓고 다른 한 명이 시인의 사회에 합류 할 때 일어나는 일이다.
제가 그를 마지막으로 본 것은 대학 3 학년이었습니다. 우리는 거리의 반대편을 걷고 있었고, 그는 넘어졌습니다. 그리고 우리는 서로 도피하기 전에 몇 분 동안 브리핑을했습니다. 그가 슬프고 혼자서 그를 구해준 사람으로 나를 기억했을지도 모르겠다는 생각이 들었을 때 나는 슬프다. 그리고 나는 그가 12 세의 샤넬을 만날 수 있었으면 좋겠다.
