나는 내 머리 위로 셔츠를 들고 깊게 숨을들이 쉬고 내 수영복의 끈을 풀었다.
즉시, 내 마음이 경주하기 시작했다.
사람들이 나를 응시하면 어떨까요?
나는 체육관에서 더 많은 시간을 보냈을 텐데.
나는 내 가슴이 싫어.
나는 잠시 동안 기다렸고 심호흡을하며 내 손에 쥐고있는 끈을 단단히 쥐고 그 다음에 내 방향으로 쳐다 보는 방랑하는 눈을 주시하기 위해 주변을 둘러 보았다. 다른 해변 승무원들은 모두 부담없이 일광욕을하고 있었고, 해안선 근처에서 서로 튀거나 바다의 리듬에 맞춰 상하로 튀는 것이 었습니다. 아무도 쳐다 보지 않았습니다. 나를 불편하게하는 유일한 사람은 저였습니다. 나는 내 자신과 내 불안을 극복해야했다. 그리고 해변에서 공개적으로 누드되는 것은 내 몸에 더 편안 해지는 나의 "사고 방식"접근 방식의 다음 단계였습니다.
25 세의 흑인 여성으로서, 나는 내 인생의 대부분 동안 내 몸으로 고생했습니다. 저는 8 살 때 두 개의 흰색 훈련 용 브래지어가 달린 가방을 집에 가져 와서 저에게 선물로주었습니다. "이것들은 당신이 더 안전하게 느끼도록 도울 것입니다, "라고 그녀는 약속했다. 나는 안전함을 느껴야하는 이유를 아직 깨닫지 못했지만, 나는 그녀의 선물을 받아들이고 내 몸을 옷에 쥐었다. 브래지어는 방금 싹이 트기 시작한 가슴 싹을 지탱할 수 있도록 옆구리에 꼭 맞습니다.
그녀는 의문을 제기했다. "예, "나는 어깨를 으 m하는 소리를 내면서 비웃었고, 집에서 뛰쳐 나와 놀았습니다. 몇 시간 후, 거울 속으로 응시했고, 가슴은 이상하고 불필요한기구처럼 보였습니다. 나는 매일 그것을 입을 필요가 없었 으면 좋겠다.
내가 16 세가 될 무렵에는 그 감정이 완전히 바뀌 었습니다. 나는 브래지어를 착용하지 않고 잠시 나갈 수 없었습니다. 나는 내 가슴이 얼마나 둥글고 기발한지를 아주 좋아했는데 중력이 시간이 지남에 따라 처지거나 떨어지는 것을 싫어했다. 나는 또한 스포츠 경기를 얼마나 많이하거나 스포츠를하던간에 운동 허리를 좋아하는 다른 소녀들보다 내 허벅지가 "더 두껍게"남아 있다는 사실을 과민하게 알게되었습니다. 내 몸은 내가 테니스와 축구를 한 작은 금발 또는 갈색 머리 소녀들의 몸과 달랐습니다. 그것은 강하고, 근육이 풍부하고 매력적이었습니다. 나는 흑인 여성의 몸을 가졌지 만 나는 그것에 대해 어떻게 느끼는지 전혀 몰랐다.
내 몸을 "흑체"로 이해하는 것은 자기 주장의 계시가 아니 었습니다. 나는 그 자신을 그 길을 보도록 가르침을 받았다. "블랙 스페이스 (Black spaces)"의 안전성에서 나는 내 몸처럼 보였고, 심지어 찬성했다. "나는 두꺼운 여성을 좋아한다"는 말은 검은 색 친구들 사이에서 신체 유형에 대한 토론이 일어날 때마다 남성이 자랑스럽게 가장 자랑스럽게 말한 모토입니다. 흑인 사회에서는 커브가 여성과 여성을 대변했으며 커미션을 받았다. 원하는 여자가 되려고.
그러나 내 자존심은 항상 그 세계의 수용에 의해 보호되는 것은 아닙니다. 10 대 후반과 20 대 초반에 서양 사회가 설정 한 아름다움 기준에 압도 당해서 패션 잡지의 렌즈, 피트니스 캠페인, 할리우드의 기대 등을 통해 몸이 보이기 시작했습니다. 나의 허리 주위에 잃어버린 모든면에서 자신의 가치를 측정 한 백인 소녀 친구들에 둘러싸여 나는 몸에 불편 함을 느끼며 빨리 고칠 수있는 방법을 찾기 위해 서둘렀다. 나는 내 몸을 백인 시선에 더 받아 들일 수 있도록 할 수있는 모든 일을했다.
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그 당시 저는 이미 완벽해진 것을 고칠 수 없다는 것을 이해하지 못했습니다. 섬세한 과정은 미리 정해진 정밀하고 쉽게 체중, 신장, 피부색을 가꿀 수있는 작고 섬세한 분자의 조각을 엮어 냈습니다. 심리적으로 나는 궁극적 인 완전 함에서 잘못을 발견 한 병리학 적 사회와 전쟁 중이었다. 나는 그 병리를 더 내면화하는 것을 거부했다. 나는 고쳐질 필요가있는 내 몸이 아니라 내 마음이라는 것을 깨달았다. 나는 내 자신을 보았던 방식을 바꾸기 위해 내 특권을 발휘했다. 내 몸과 마음을 자유롭게하는 것이었다. 모두 들. 한때 나를 힘있게 한 사람들조차도.
나는 카니발 의상을 구입하고 트리니드와 토바고의 거리를 통해 페르시로 한 비키니와 페더 헤드 피스를 착용하고 내 엉덩이를 Soca 음악의 리듬에 좌우로 흔들었다. 나는 알몸으로 먹었다. 나는 심지어 언젠가는 알몸으로 요리를했다 (그리고 뜨거운 기름으로 자신을 태우고 나니 그런 밝은 생각이 아님을 깨달았다.). 나는 벌거 벗은 요가를했다. 나는 내 아파트를 알몸으로 걸었다. 알몸 잤어. 샤워를하기 전에 거울에서 자신을 응시하고 미소 지었다. 결국 저는 제 몸을 바로 그 시체로 보았습니다.
그래서 누드 해변에 발을 들여 놓고 다른 시체가 평화롭게 맨발로 보이기 위해 둘러 보았을 때 내 마음 속을 돌진하는 불안한 생각은 억지력이 아니 었습니다. 나는 이미 익숙해 져 있었고, 불완전성에 대한 두려움에 지배 당하지 않았다. 아마도 6 팩짜리 복근은 나를 더 자신있게 느끼게 만들 것입니다. 또는 어쩌면 건방진 가슴. 하지만 내가 가진 것은 완벽하게 불완전한 몸이었고 나는 그걸로 괜찮을 것입니다.
나는 내 반바지를 밟아 내 가슴이 자유롭게 튀어 나오게 한 다음, 내 옷을 옆으로 내리고 팔을 쭉 뻗어 내 피부에 키스하는 것을 허용하는 수영복 끈을 풀었습니다.
"너 알몸이야 ... 이제 뭐? 누군가가보기 전에 수건을 덮고 은폐하는 것이 더 좋다 . " 내 마음이 촉구했다.
나는 생각을 비웃고 천천히 작은 발걸음을 내딛기 시작했다. 왼발 .... 오른발 ... 왼발 ... ... 바다쪽으로, 모든 단계로 튀는 내 몸의 곡선. 나는 해안선에 이르렀을 때 모래 위에서 파도가 부서지는 것을 보았습니다. 심호흡을하고 뛰어 들었습니다. 차가운 물이 내 몸 위로 돌진하여 내 등뼈를 오르락 내리락하게했습니다. 나는 튀어서 부주의하게 수영했다. 그리고 마침내 피곤해지면서, 나는 물 속에 등을 대고 떠내려 갔다. 나의 젖꼭지는 물에서 뾰족 해졌다. 태양의 온기가 내 얼굴을 어루 만져 주었다. 쌀쌀한 바다는 리드미컬하게 내 편안한 몸을 위, 아래로 움직여서 현재의 박자에 이르게했습니다.
그리고 내 마음은 완전히 침묵했다.
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